Mensagem com amor.

Ontem foi um dia atípico. Acordei bem mais cedo, que nos dias anteriores, fui ao banheiro e em seguida escovei os dentes, rangidos pela madrugada torturante infindável que se arrastou sem você em sonho interminável. Olhei a minha face cansada e marcada pelas rugas, no pequeno espelho do meu canto preferido do quarto, e lembrei-me das madrugadas, dos dias ardentes de amor, em nossos lençóis revirados. Uns adoram divertidos momentos. Eu já gosto de coisas duradoras, um longo prazo, por isso eu escolhi lhe amar por toda a eternidade. O meu choro, que importa a cor. Se eu escolher em colorido, o vermelho me servirá, e junto às rosas sempre estarei a lhe ofertar.

 

O amor.

O que é o amor? As emoções mais profundas do ser humano. Um amor sozinho, nunca fica bom. Querer o bem do outro é aceitar as virtudes e defeitos da pessoa amada, agindo plenamente com esse desejo. O embaralhado das letras faz-me lembrar da bota da ‘Europa Ocidental’, capital dos conquistadores do mundo, onde o Deus Eros, com a função de unir as pessoas, através de suas flechas mágicas, representava o amor verdadeiro, da paixão e do erotismo. Não existe amor sem fidelidade, por isso: ontem, eu acordei. Apalpei o seu travesseiro, ao meu lado. O seu cheiro impregnou a minha respiração.  Minhas pálpebras tremularam e me vieram às lágrimas, resignadas pela sua ausência, pela falta de sua silhueta, de seu sorriso. No espelho da minha vida, recordo-me de seus olhos cintilantes, da sua boca febril oferecida, a procura de meus beijos sem fim, e que, unidas com o mesmo anseio, fez o despertar do incondicional amor, nos lindos versos que lhe fiz. Hoje, os nossos destinos distintos, o meu coração machucado, palpita intensamente. Minhas esperanças, eu não perderei. Que um dia, de novo a terei, com mais um sentimento inesquecível, de que o amor verdadeiro é perene e dele nunca desistirei.

 

Primavera é amor.

Enfim, a estação das flores. O amor já não ficará sozinho, antes despido da perfeição. Na solidão da saudade, lembrei-me dela. Qual é a minha culpa, em gostar de alguém, se o meu coração pulsa intensamente, por ela? Eu tenho inveja dos galhos floridos, assim como eu, um eterno apaixonado. Esses sabem que em breve tempo as suas companheiras partirão, com o verde da esperança, e que sem demora, retornarão a reflorescerem, em brilhos multicores, como as estrelas. O amor existe. A mais linda de todas as criações de Deus é ela, a minha amada.  A rainha de todas as flores, venerada nos meus sonhos e desejos. O que mais vale é a dedicação e cumplicidade.  Hoje, nos braços da árvore, só existe alegria, e nos meus, a felicidade de amá-la, em todos seus belos dias.

 

A última bolacha do pacote.

Há nove meses, eu me pergunto! Como um defenestrado, em seu exílio, na Polícia Federal, conseguiu chegar novamente, ao topo das politicagens e barganhas na Capital Federal. Em casa de malandro, vagabundo não pede emprego. Assim, os malandros eleitores, reconduziram esse indivíduo ao maior cargo da República, com alguns questionamentos sobre os votos de carta marcada, na esfera nacional. Desde que tomou posse, Luiz Inácio da Silva, como lhe é peculiar, deu inúmeras declarações controversas, e em alguns lampejos, reconheceu o erro, e pelo constrangimento pediu esfarrapadas desculpas ao povo brasileiro. Uma das repercussões negativas ao dizer que a Ucrânia havia invadido a Rússia, foi demais. Outra pérola desse comandante de política naufragada. Pessoas que sofrem de deficiência intelectual têm problemas de desequilíbrio de parafusos, entre tantas prosopopeias, que elencadas dariam um livro de muitas folhas. Na política externa, ele também, não vai bem. Suas viagens e passeios pelo mundo, com gastos exorbitantes, causam perplexidades. Como em casa de ferreiro o espeto é de pau. Esse santo da república não conseguirá fazer milagres, com suas velhas propostas de governar com muitas gambiarras de trinta e nove ministérios, mamando nas tetas do Brasil varonil, que não sucumbe com as corrupções e negociatas. Essas viagens, com muitos dispêndios do nosso suado dinheiro, são inócuas. Os esclarecidos não acreditam mais no pai dos pobres e mãe dos ricos. Parece-me que com essas viagens ele quer ser um estadista como Churchill, que colocava os princípios acima da política. Lula é sim, a última bolacha do pacote. Um biscoito insosso, partido e deteriorado pelo tempo, que oferece farelos aos desassistidos.

 

 

 

 

 

Suicídio! O início do fim.

Quando o sinal amarela? É o alerta de que a depressão chegou? Sim, o suicídio, esse último ato, executado pelo próprio indivíduo, de forma consciente e intencional, pelos fracassos em seus planos e pensamentos, e também, por entenderem que não se acham valorizados junto aos seus, é fator determinante para o início do fim. Diversas causas podem estar relacionadas ao suicídio, entre elas, socioculturais, genéticos, etc. Em razão disso, no seio familiar e escolar, nós devemos estar abertos ao diálogo permanente, observando comportamentos fora do comum, e oferecer apoio irrestrito, principalmente aos jovens inexperientes.  Para prevenção, essa ajuda é muito importante. Para isso, devemos incluí-los aos debates e palestras, por norma, com profissionais da área da saúde, em salas de aulas. Nesse dia dez de setembro, ‘Dia Mundial da Prevenção do Suicídio’, devemos sensibilizar as pessoas para que não se tenha o início pelo fim das suas preciosas vidas, com taxas exorbitantes, dessa categoria de mortalidade.

Amor oculto.

Distante de ti, a minha tristeza aumenta. É infinita a grandeza de ti, mulher! Proprietária do meu coração, em não saber que o meu amor secreto, esse drama, que teimo de ato falho, em agir a minha investida, por medo de perder-te. As intensidades dos meus sentimentos são avassaladoras. Corrói minhas entranhas. Congelam minhas veias. Essas frustrações, disseminadas pelos meus pensamentos seriam um caminho para superar as minhas intenções. Penso também no meu amor-próprio. Sei também, que a probabilidade da dor do amor correspondido, seja infinita, mas não é. Nunca deixarei que a minha desilusão, seja determinante para a minha infelicidade. Contudo, o destino é implacável e nossos caminhos cruzam-se diariamente, e esse amor indomável e arrebatador me saltam aos olhos, ao ver-te radiante como o brilho do sol, nos caminhos da minha vida, em vastidão de amor intermitente. Aprendi que o amor é um conjunto de proteção, afeto e confiança, entre outros. Ele surge naturalmente, nesse conjunto de emoções.  A expectativa é da mesma forma, mãe do desencanto. Por isso, nesse jardim florido de desejos, eu curto a minha dor, regando a esperança, obstinadamente, de um dia, como num prêmio de consolação, em saber que também por ti, eu serei amado. Tu és inigualável. A misteriosa da minha solidão.

Um vulto de mulher.

Amanheceu. Imaginando sobre você, delineei a sua escultura em meus pensamentos. Comecei pela cabeça, por onde as tarraxas comandam as cordas, com seus lindos trastes, que delimitam as notas, pressionadas pelos meus dedos. Nessa escala produzo em você diferentes notas musicais. A minha mão direita, apoiada, percorre essas casas, definindo as notas tocadas por mim. As cordas, tensionadas, importantes para os deslizes das minhas duas mãos, alisa o bojo do seu corpo, nesse maior membro do instrumento, onde eu aumento ou diminuo o volume das sensações. Logicamente, os sons se perdem na ponte dos meus devaneios, com sussurros da sua boca, ampliados pelas cordas imponentes, junto às pestanas, em apoio nesse final de braço, desejado por mim. Os marcadores de casas definem as determinadas posições, que me trazem a sua localização para tocá-la. Eu tenho nervos de aço e nesse escudo, protejo a sua proeminência das intensas palhetadas. Esse lindo mosaico na entrada da sua boca, que na lateral, predomina em cores diferentes, eu acarinho o seu tampo. Nesse rastilho de paixões, defino a altura correta em relação a sua imagem. Como uma ligadura entre corpo e braço, sobre uma das minhas pernas, possibilitam-me enxergar a maravilha desse vulto que é você. A mulher dos meus secretos sonhos, que cerceia o meu sono nas madrugadas mal dormidas com cada lágrima caída, em minhas memórias repetidas.

Tudo acabado, a vida é assim mesmo.

 

Hoje eu acordei, com a minha certeza! Sabe aquele jogo de carteado, chamado ‘sueca’, em que o adversário com uma determinada mão de trunfos, e sorridente, aguarda o momento de jogar. Pois, bem! Iniciada inadvertidamente, pelo opositor em destrunfar a jogada, visto ter somente um trunfo, e pensando que isso, seria o melhor, para a dupla? Ledo engano. O seu parceiro (a) também não tem nada a oferecer. Só números. Assim, quem ganha à jogada, depois dos três participantes colocarem números, damas e valetes, do mesmo naipe, sobre a mesa é o último jogador. Detentor do rei e da rodada, logicamente, ele fez uma ‘passagem’. Fatalmente, inicia-se uma nova jogada com o ‘As’, para obtenção da cobiçada carta, que é o número ‘sete’, valendo mais dez pontos para o ganhador. Normalmente a dupla recheada de trunfos ganha o jogo. Pois é! No jogo da vida arriscamos todos os nossos sonhos, um algo a mais, e a definição de nossa jogada, para vencer o jogo, depende exclusivamente da nossa cartada. Por isso, sozinho ou em companhia de alguém, devemos procurar os melhores caminhos de progressão. Creio eu, que sozinho, fica mais difícil, porque nossos neurônios nos levam a quaisquer trilhas e às vezes, as direções controversas geram desânimos e angústias, prejudicando nossos ideais, com poucos trunfos na manga.  A cumplicidade entre casais, no meu ver, é cabível, quando o desejo de vencer é de forma coesa. O casal tem várias prioridades e poderá vivenciá-las se tiverem uníssonos em seus objetivos com os recursos em suas mãos, abastados ou não de situações destoantes. Como exposto acima, a dupla perdedora, não foi cautelosa, o participante, tentou sozinho resolver a adversidade, sem consultar seu companheiro (a). Embora seja uma certeza irrefutável, a morte é um mistério. Feliz daquele, que conseguiu suplantar suas dificuldades, levando consigo suas ideias e projetos, mesmo àqueles que lutaram até o final, com seus propósitos, de formas inconclusivas, não apenas como morremos, mas também, sobre como vivemos. Neste texto, concluo o meu pensamento, obrigado. Estejam com Deus!

Viagem pelo Brasil.

 

*Atenção professores e mães! Ao final da leitura faça seu filho pesquisar os estados brasileiros, cujas capitais encontram-se grifadas*.

 

Viagem pelo Brasil

 

Acredito que foi uma *Vitória*. Viajei pelo *Rio de Janeiro*, encontrei com *João Pessoa*, (mesmo não sendo irmão do Fernando). Em seguida, parti para *Campo Grande*, onde tive uma visão panorâmica com uma *Boa Vista*. Mais tarde, ao longe, apreciei um final de tarde maravilhoso, visualizando um *Belo Horizonte*. Para mim não há incômodo de viajar por meios terrestres ou aéreos. Indo para *Porto Alegre* e depois a *Porto Velho*, bem distante de lá, encontrei pelas estradas, vários indígenas que batiam *Palmas* para mim. Viajei também, de barco, por *Rio Branco*, até a foz, onde parei numa belíssima praia. Lá fiquei preso em um *Recife*, até que apareceu um *Salvador*, para livrar-me daquela situação. Nessa hora, o que importa é que eu reze para *São Luis* ou *São Paulo*, nem que com toda *Fortaleza*, eu encontre *Teresina*. Já em dezembro cheguei a *Natal*, e ao longe vi também, pelo telescópio, a estrela reluzente de *Belém*, destacada. Retornando para o sul do nosso continente, considerado por mim, pelo tamanho da nossa dimensão, eu fui obrigado a passar pelo território do Distrito Federal, com escala em *Brasília*. Lá senti que o tempo havia mudado. Muita turbulência no avião com raios e trovões. Daí, eu saí rapidamente para *Aracaju*, mas com meus pensamentos, novamente para *Florianópolis*, como também *Curitiba*. Eu deixei vários amigos pelos lugares que passei e a pedidos de alguns deles do norte e nordeste, regressei a *Maceió*, com passagens rápidas em *Cuiabá* e *Goiânia*. Encerrei a minha visita em *Manaus*, nas calmas águas do maior rio do mundo, em extensão. Foi uma satisfação enorme excursionar por estes lugares do nosso querido Brasil!

 

 

A biblioteca

 

Estou muito triste. Eu vivo em lugar repleto de poeira. Ninguém me procura mais. Passam-se dias, sem que eu veja uma pessoa, sequer, para olhar as minhas frases com carinho. Nesse apertado espaço físico, perfilado em ordem catalogada, ninguém senta à mesa, para estudos e pesquisas. Ela, envernizada, sob o teto, reluz com uma tênue claridade à espera de alguém. Antigamente, antes das redes sociais, eu ouvia sistematicamente, o sino da porta principal, da minha casa. Foram-se também as minhas propostas em ensinar o aluno pensar de forma crítica, refletir e questionar, como a minha neta Carolina, ainda novinha, mais dotada desses conceitos. Infelizmente, os celulares, tablets, etc., tiraram a minha hegemonia da literatura. Às vezes, e eu posso até contar nos dedos, a entrada de alguns curiosos que chegam até a mim e folheiam rapidamente as minhas desoladas páginas, escritas com muito apreço, para seus aprendizados, rumo ao conhecimento. Pois é, pobre de mim, das minhas poesias sufocadas ao tempo e sem esperança em ver novamente a conexão entre pessoas, bem pertinho de mim. Mas, continuo firme, com uma só razão. Disseminar aos interessados, minhas percepções, mesmo nessas situações adversas. Feliz daquele, que procura o exercício da sabedoria.

Primavera

 

Os flamboyants já deram os sinais. A primavera está chegando. Diversificados em cores, trazem à alegria dos pássaros em revoadas, ouriçados com a nova estação mais bonita do ano. As primeiras florações dos jardins dão um ar de paz e harmonia às nossas almas. Sim, borboletas e abelhas, disputam em voos rasantes as mais bonitas das flores brasileiras, em várias formas, cores e tamanhos, entre outras. A orquídea, uma delas, a flor da confiança e gratidão, é a minha preferida. A rosa, símbolo da pureza e da conquista é a mais disputada para presentes, como também um buquê de tulipas, que simbolizam um verdadeiro amor. Quaisquer ramalhetes dessas preciosas flores, suaves e delicadas, as quais exalam essências perfumadas, com certeza encontrará um coração alegre para um novo amor de verão. As adversidades do inverno, esquecidas, evidenciam que novos caminhos surgirão. Que o amor de primavera, não seja só bonito e passageiro. Que perdurem eternamente em corações amantes juntos para mais outra estação! As flores regadas diariamente brilham muito mais, que a paixão.

Despedida

A hora da minha partida está próxima. Sentimento misturado de choro e alegria. Meus pensamentos não se encontram com a minha triste realidade. É claro que para muitos deixarei saudade, e a outros não tanto assim. Também não sou Deus. É normal a diversidade de opiniões. Eu sempre procurei como paradigma, a minha verdade e verdadeiramente, ainda não consegui pelos percalços que a vida me impôs, saber se a minha opinião é a exatidão dos meus pensamentos. Tive também uma vida amorosa turbulenta, tão intensa que o meu corpo desguarnecido, não superou as expectativas, do amargor da derrota, com relação ao amor. Tentei por muitas vezes esquecer através dos cheios copos, os caprichos da sorte. Foi em vão. Fui vencido pela paixão. Pode ser que eu tenha mesmo um destino reservado. Desafiei várias vezes as circunstâncias da vida, debalde também, foi o enfrentamento das minhas questões com outros relacionamentos. Assim, procuro nas notícias diárias, de todos os meios de comunicação, entender se existe alguém em mesmas situações vividas por mim e quais foram as suas soluções encontradas, neste poema abaixo:

 

Já não choro mais. O meu choro de alegria, secaram as minhas faces.

Através dos ventos sussurrantes e penetrantes seguirei a minha viagem, sozinho.

Passei por muitos obstáculos e transpus abismos sem cair na escuridão.

Mesmo assim, fui envolto na solidão, abandono e resignação.

Retas e curvas, essas trajetórias marcaram todos os sentidos da minha vida.

O compartilhamento com outras pessoas foram experiências mal vividas e dolorosas.

As caras-metades passaram como um raio em meu coração. Logo veio a depressão.

A minha sina, foi projetada de ilusão. Sem saudades e esperanças nesse turbilhão.

Fui perseguido pelos maus momentos.

Momentos que amei, persegui e não encontrei.

Sim. Sem apoio e conforto a minha despedida, é uma dor inexorável.

Nesses ‘flashes’ de autoafirmação em que vivi, não existe revelação.

A minha despedida é despida da realidade da minha visão e emoção.

Mordaça

 

Amordaça-me com lenços sutis. Mesmo assim, nunca deixarei de amá-la.

Se na minha garganta suporta, esse amor! O que me importa?

Se na fé de meus desejos.

Na tua face aos meus beijos.

Molhados de excitação, em ouvir a tua voz ausente.

 

Enlaça-la a meu corpo.

Se teu silêncio, é como da noite.

O que me leva à exaustão.

Esse desejo persistente.

Que na eterna aventura.

Minha paixão é ferida.

Pelas fantasias ao teu amor.

 

Na loucura, da noite perdida.

Esse amor, puro e verdadeiro.

Que arrasta delirante e fagueiro,

De ver as tuas mãos trêmulas.

Em libertar a minha boca marcada.

Tocada e ferida com a vermelhidão.

De meus pensamentos em ti.

Para agradar o meu amado coração.

Dormindo e amanhecendo junto a ti.

Os enganos da vida

O amor é sensacional. Engana-se quem teme gostar de alguém. Os enganos e desenganos, naturais nos comportamentos humanos, faz com que entendamos em aceitarmos que não vamos mais errar. Podemos ter pessoas próximas, por muito tempo, com análises de autoestima por elas, mas basta uma desinteligência, uma rusga, que causará essa ruptura, e, consequentemente, o afastamento, aparecendo o seu verdadeiro EU. Ninguém é obrigado a ser amigo de quem quer que seja. Se houver decepções, é claro que a pessoa tenta esquecer, largando de mão, mas nem todos agem assim. As lições da vida são interessantes. O que realmente importa são os sonhos, os valores, enfim, os sentimentos de cada indivíduo. A gratidão, também faz parte desse contexto. As ilusões nos afligem. Tropeços fazem parte dessas ideias. A amizade que se foi despercebida são os desenganos. Esses nos corroem por dentro, alimentando-se de nostalgia. Uma lembrança melancólica que as desilusões em nossos corações, fazem parte dos enganos de nossa vivência.

 

O que realmente importa em nossas vidas?

 

Para mim, à família, à nossa saúde, os amigos, entre outras, são fatores preponderantes em nossas vidas. Não necessariamente nesta ordem, para algumas classes sociais. As boas lembranças, a respeito de algo ou alguém, são também, fatores relevantes em nossas memórias, que levaremos até o final da nossa existência. Às vezes eu digo que o tempo é o senhor das respostas, nas minhas atitudes, e comportamentos. Se falarmos de pais, filhos, netos, bisnetos, nada nos detém. O sangue sempre fala mais alto. A força do amor, sempre será imperiosa. Então, nesse ‘Dia dos Avós’, congratulamo-nos Tania e eu, por termos a oportunidade de assistirmos nossos netos e netas, seguirem o rumo de suas vidas, com resiliência e fé em suas aspirações de um futuro melhor no trajeto de seus destinos, no roteiro de suas vidas. Lembremo-nos que nunca devemos desistir de nossos objetivos. Desejando a vocês netos, muita paz e proteção divina em suas vidas.

As minha emoções

As minhas emoções

 

Eu tenho medo. Medo da doença, uma luta inexorável para a cura, ocasionalmente ceifando vidas alheias. A raiva momentânea, às vezes, não me acolhe por eu não conseguir meus intentos. A surpresa! Essa, sim, é surpreendente. Pode ser por felicidade ou tristeza, eventualmente. Orgulho-me em dizer que as minhas emoções básicas, não são empecilhos para o meu cotidiano. Divirto-me sem ansiedade. Tenho desejos, excitações, cercados pelo tédio também. Eu admiro as pessoas inteligentes, como você, que me lê. Não tenho inveja de ninguém. As minhas alegrias são sempre compartilhadas com alguma pessoa de minha afinidade. Não sei se as pessoas ao meu redor sentem simpatia por mim, mas procuro habilidades em agradar a todos, à minha volta. Procuro dividir os meus poucos triunfos, fundamentais pela minha existência. As minhas sensações agradáveis ou não, não tornam a minha vida difícil. Esses estímulos servem também, para equilibrar a minha mente. Lembre-se, o enfraquecimento de nossas funções, relacionados com algum transtorno, nos levam a desencadear várias doenças neurológicas. Dentre todas as emoções do ser humano, como eu disse acima é o medo. Essa reação involuntária é um alerta de extrema importância para a minha sobrevivência.

Um doente, sem esperanças

 

(Esse texto é a expressão do descaso dos governantes, ao povo brasileiro.) 

Eu nunca tive esse problema. Hoje com muito mais dificuldade em urinar. Há anos, após idas e vindas a vários médicos particulares, constatou-se uma neoplasia benigna. Continuo tomando o remédio ministrado pelo urologista, sem sucesso, para estancar o avanço da doença, eu recorri a hospitais públicos, muitos sem médicos específicos para a minha situação, e fui justamente cair numa clínica da família. Anteriormente, eu estava cadastrado no SISREG, mas não sei por que cargas d’água excluíram-me da relação de espera. Esse é o descaso com os desassistidos, que peregrinam para vários lugares, enfrentando longas filas sob o escaldante sol e chuva, sem resolução de suas doenças. À saúde está no CTI. Não temos médicos, remédios, insumos, etc. Estamos entregues á própria sorte. Criaram um aplicativo para monitorarmos nossa classificação. O ‘minha saúde’. Lá, depois que é feito o cadastro, pode-se observar na página de agendamento, o encaminhamento para o médico e sua especialidade, mas antes você tem que estar cadastrado no sistema SISREG. Isso também demora. São muitos meses. Após essa maratona, enfim, vem à famosa cirurgia eletiva. Não é mentira o que estou relatando, mas há casos de atrasos, com até cinco anos de espera para fazer os procedimentos. Infelizmente, não deu tempo para mim. A minha enfermidade foi agravada e hoje, passou de benigna para maligna, com metástases. No meu desespero, eu aguardo a intervenção divina, mesmo sabendo que o meu caso é irremediável, mas acredito em Deus para a minha salvação, já que os governantes de todas as esferas, responsáveis da nossa nação, omissos de suas responsabilidades, procrastinam as devidas necessidades e submetem ao povo todas as mazelas de suas atribuições.

Roteiro da vida

 

Não me considero uma pessoa sortuda. Meu itinerário seguiu rapidamente, desde criança, passando pela adolescência até a esse ponto, mas não me sinto velho. Não estou em fim de carreira, para essa vida. Meus neurônios permanecem vivos, trabalham diuturnamente, e eu os acho ainda, melhores pelo tempo. Faço várias atividades físicas diariamente, eu mantenho o meu corpo em forma. E sem segredos com meus pensamentos sempre voltados para o futuro, sem olhar o retrovisor, vejo ao meu redor, infelizmente, pessoas infelizes, com expressões rancorosas, pelos infortúnios de suas vivências. Viver em harmonia com seu corpo é salutar. Não podemos lutar contra a natureza, mas entender as nossas limitações com a idade é muito importante. O sexo, também é uma parte importante do relacionamento. A falta de libido entre gêneros é uma discussão constante, mas contornável. O roteiro de nossas vidas nos dá liberdade para tomar decisões, algumas irreparáveis. Portanto, caminharmos sem roteiro, as nossas vidas ficam dificultosas. Sendo assim, sorria para a vida. Lembremo-nos que somos autores de nossos destinos.

Mais de meio século

Há 55 anos Tania e eu, começamos a nos relacionar. Morávamos na Rua Cândido Benício, 2080, uma vila festeira e animada, ela residia na casa dez e eu na casa quatro. Lembro-me daquele dia. Fizemos uma festa, como de praxe, para comemorarmos o santo que detém as chaves do céu. Acordamos cedo, tomamos café, e coube aos homens à tarefa de apanhar bambus, ornamentar a vila com adereços, preparar as bebidas quentes, etc. Todos participaram ativamente, cooperando para o melhor desempenho da festa. Arrependo-me de não ter tirado fotos daquele dia. Eu tinha uma máquina fotográfica e na empolgação para namorá-la, julguei que era irrelevante naquele momento, releguei essa alternativa em segundo plano. A alguns meses antes, do meu pedido, nos reuníamos no portão e nós brincávamos e cantávamos como também, conversávamos sobre vários assuntos da época. A bossa-nova e jovem guarda estava em voga. Tínhamos também, colegas que residiam na Pedro Teles, e normalmente aos fins de semana, explorávamos as nossas gargantas, à exaustão. Nessas brincadeiras, os homens ficavam literalmente nas entre linha, com os olhares mais acentuados, às adolescentes, e alguns dos nossos encontraram as suas caras metades. A Tania morava em Campo Grande e foi morar na vila antes de mim. Aos fins de semana o namorado dela, que também residia lá, ia para a Praça Seca, mas ela não queria mais nada com ele. Então esse namorado ficava conversando com os pais dela, e às vinte e duas horas em ponto, retirava-se para o seu lugar de origem. Ao perceber a persistência do rapaz, fazendo semanalmente longa viagem e sem sucesso, eu tive que intervir e aconselhei-o a terminar o namoro, visto que a Tania também ficava comigo o tempo todo no portão, deixando-o a bel-prazer na sala de sua família. De conversa em conversa, começamos a trocar nossas impressões, reservadamente, um pouco distante do grupo de portão. Eu trabalhava em uma empresa de produtos farmacêuticos, o meu primeiro emprego. Às vezes, antes do pedido íamos de mãos dadas á igreja, onde assistíamos à missa oficiada pelo padre João, que celebrou nosso casamento. Reportando a vinte e nove de junho, um dia especial, eu excedi um pouco na bebida, temeroso da resposta negativa e praticamente, quase no final da festa, declarei-me a ela. Já no domingo, começamos a namorar no portão, até sermos descoberto pela minha cunhada Sandra, que de pronto, nos entregou ao meu falecido sogro Gerdal, que era policial e tinha uma rigidez, quanto ao horário e dia para namorarmos. E assim formamos nossa família, com filhos e netos maravilhosos. Como muita luta e força de vontade nessa longa trajetória, seguimos em frente, com o nosso lindo passado e oportuno presente, agradecidos ao onipotente, para expressar aqui, em poucas palavras o nosso projeto vitorioso de vida, deixando o futuro nas mãos de Deus. Obrigado Senhor!

 

Desejo

Acordei bem cedo hoje. Deu para ver o sol despontando no horizonte e a despedida da lua, que iluminou meus sonhos, nessa longa noite fria de inverno. Eu senti muito frio. Nem o cobertor de lã merino, vindo da Austrália, presente de um grande amigo de infância, também, fez a diferença. Sei que a felicidade reside em quem sabe desfrutar de cada momento da vida. Busco meu propósito. O meu objetivo é você, que raramente está aqui, para compartilhar da minha sofreguidão nas noites de solidão. Desejo escutar seu coração. De lhe escrever uma canção. De pegar a sua mão e dizer em brado tom: ‘eu a amo’, ’eu a amo’. Você alivia as minhas dores, que recarregam as minhas forças, nas tenebrosas escuridões que obstinam minha privação.

Incontrolável

 

Descobri algo sobre o amor. Sabe àquela ânsia de ficarmos com alguém. Vivi isso por longos tempos com uma colega, amiga e posteriormente, minha amada. Esse desejo de viver intensamente com olhos sempre voltados para o meu bem, melhor. Eu sempre alimentava as minhas propostas, com pensamentos para seguirmos sempre, em frente. Tudo em nome do amor. Amor para mim, floresce, prospera de uma forma inconsciente, irresistível. Eu procuro sempre, demonstrar tudo o que realmente sinto. Eu abri o meu coração de todas as formas, mas sei também que ninguém precisa compreender o que eu vivencio. Fecho os olhos, medito e penso à exaustão, que hoje mais do que ontem, acordei com uma vontade incontrolável de amá-la. Eu não consigo controlar o meu coração, e a felicidade indiscreta que tento esconder, quando meus olhos observam os seus, sob o incansável desejo do amor eterno, irreprimível, como sempre.

Nada mais.

Nada mais na minha alma. Comecei a minha vida com expectativas, grandes projetos, e hoje restam amargas lembranças de um passado que eu nunca quis. Como num balão, o fogo que me ardia na bucha, entreabria os gomos, que seriam os meus desejos cheios de esperanças. Aquele grande momento, adornado pela cangalha de fogos, que espocavam a minha juventude, com uma força inexpugnável, eu sorria para a sorte, sem saber o que me esperava. Eu me considerava um predestinado. Até, que conheci você. Nessa ocasião, meus olhos voltaram-se aos seus, e, passei a viver intensamente esse amor platônico, o qual meus olhos negavam-se a enxergar. Falhei em tudo. Fracassei nos planejamentos, no amor, na confiança, e hoje, amadurecido por minhas imperfeições, eu não a culpo pela sua ida prematura da minha vida. Perdi a minha confidente, companheira e amante. Hoje, tenho como acompanhantes, o frio e a solidão, compartilhando as minhas desventuras, com a sua voz ausente, bem lá, no fundo do meu coração.

A alguém

Tento escrever em poucas linhas, a admiração que sinto por ti.

 Mesmo ao relento e sozinho, vivo sem carinho, a procura dos braços teus.

 A cada noite que passo, eu vejo e ouço bem longe, os rastros, deixados pelos movimentos teus.

 Todas as noites, olho o firmamento. Contemplo-te entre todas as estrelas, a mais cintilante e radiante, que me envolvem aos olhos teus.

 No meu jardim, dei um nome a uma flor.

 ‘Alguém’ é o nome dela, que a tua virtude, dilui a dor e a tua ausência impulsiona o desfecho com a perfeição de quem é vigorada pelo desejo.

 Mas, se um dia eu já houver partido, e por ventura tu quiseres me ouvir.

 Observe o vento cálido, sussurrando aos teus ouvidos atentos, que mesmo distante de ti, a minha ternura nunca morreu.

 Essas flores colhidas ornamentarão o palco da tua vida, que o meu amor cultivou.

 Estou sempre contente. Os meus lamentos ninguém vê.

 Sou feliz, porque alimento comigo o sofrer.

 Sofrer de amor e saber viver, mesmo distante do mundo, sem alguém, só com a tristeza de não te ver.

 

 

Aparências

 

Nada está como antes. Acordo bem cedo com os trinados dos pássaros em voos rasantes, sobre o vidro da minha janela do quarto, ainda molhado pelo orvalho, da longa noite friorenta, que passei sem ela. Não sei o que fiz, para merecer esse castigo. Durante o dia, faço minha caminhada, como de costume, em volta da Rodrigo de Freitas. Vejo muitos rostos alegres, alguns tristes, outros temerosos, com os amigos do alheio. Eu, com a minha sisudez, aceno com a cabeça aos que passam por mim, em sentido contrário. Às vezes, esses acenos são correspondidos, outras não. É normal, no ser humano a mudança de semblante, sobretudo, quando o visual é somente uma capa, camuflando o seu verdadeiro interior. A minha tristeza, mora comigo, mas eu não esmoreço. Cabe a mim, nortear as minhas vontades, verdades e desejos de ser uma pessoa consciente, generosa e atenciosa com as pessoas, mesmo ás desconhecidas. Em passos trôpegos, depois de várias horas de esforço, sento-me em um banco à sombra de uma árvore e observo novamente o vai e vem das garças sobre as mansas águas da lagoa, a procura de peixes. Bebo um pouco de água, que eu trouxe a tiracolo, ainda suada, descongelada gradualmente. Enganam-se, àqueles que vivem de aparências. A ausência dela, na minha vida, não é uma ilusão, e disfarço cotidianamente os meus pensamentos em sonhos de reencontrá-la, sem fingimentos, para que em meu rosto, as alegrias me transformem em um novo ser. Aparentemente, eu estou bem, mas por dentro, uma sensação que falta algo. Alguma coisa me diz que somente ela recompensaria a harmonia, quando nos encontramos pela primeira vez, aqui mesmo, nessa orla, com juras eternas de amor, sem aparências e sem enganos.

Gemidos

 

Eu não consegui dormir. Esta noite, sofri bastante. Meus pensamentos estavam diretamente ligados aos teus. Senti em meus tímpanos, teus gemidos. Uma inquietação, que fez-me enlouquecer de tanto prazer. Estou te aguardando para percorrer teu corpo, arrancar os murmúrios de teus lábios e deixá-la doida de paixão. Desejo o teu olhar desmedido. Teus beijos vorazes. De abrigar-me em teus braços, teu corpo, tua alma, desnudo do nosso querer. Esse é o mistério da noite mal dormida. E a razão disso tudo, foste tu, que nesse frenesi de amor, fez dois corpos, uma só alma. É bom gemer, sem sentir dor.